NO PAGUEN!!!

Tengo que confesar algo que la verdad no me da vergüenza, muy por el contrario me hace sentir una especie de justiciero anónimo, un pequeño emulo de Charles Bronson , el pétreo "Vengador Anónimo" Cuando subo a un micro, o sea esa porquería con ruedas que llamamos, ilusamente, "transporte público", casi nunca pago pasaje ¿cómo hago? enciende tu impresora y reproduce este mensaje, será una guía de mucha utilidad para vengarnos en silencio (como debe ser) de todos esos malnacidos cobradores y chóferes que se dedican a malograrnos el día:

-Procura llevar siempre un reproductor de música o un libro: Si son los dos a la vez pues mejor aun. Cuando el infecto cobrador haga sonar sus asquerosas monedas en señal de que le pagues el pasaje simplemente ignóralo, finge estar concentrado en la música o la lectura, luego de un momento el dudará en si ya le pagaste o no. Una vez que duda ya perdió, no tendrá valor de volverte a insistir.

-Siéntate siempre del lado de la ventana: Por alguna extraña razón todos los cobradores intuyen que si estás del lado de la ventana es porque subiste hace mucho rato al carro y por lo tanto es muy posible que ya hayas pagado el pasaje.

-No te muevas de tu sitio: Si el pútrido cobrador ya pasó por tu lado y no te cobró entonces no te muevas del lugar donde estás sentado, así se desocupe un lugar más cómodo y con mejor vista. Una vez que vuelva a pasar por tu lado su inútil cerebro le dirá “que ya estuvo ahí”, así que no te volverá a insistir.

-Si te toca un insistente: Clávale la mirada fijamente, no la desvíes, no la agaches, míralo hasta que se derrita de vergüenza: Nada mejor para derrotar a un sinvergüenza que ser mas sinvergüenza que el. Está comprobado que estos seres mononeuronales no aguantan una mirada bien clavada.

-Si subes y el micro está lleno: confúndete entre la gente, mimetízate, párate al medio. Acá funciona el mismo principio de sentarse del lado de la ventana: El ignaro cobrador “pensará” que si estás al medio, estás hace rato, ergo es muy posible que ya hayas pagado.

-Otro insistente: Si le dijiste, torpemente, que ya pagaste y en verdad no lo has hecho y te insiste en que muestres el boleto, has la más fácil: Dile que no lo tienes, que no tienes por hobby guardar insignificantes papelillos y que no joda. Sanseacabó.

-Nunca finjas dormir para no pagar: Ese es un truco por demás conocido, ya nadie se la cree. Si finges dormir el cobrador te despertará si o si.

-Si sube el controlador: Ahí si es valido el hacerse el dormido. No hay nada peor que estos pelafustanes controladores de boletos de micros. Se alucinan que están controlando el ingreso al avión presidencial, van de asiento en asiento exigiéndote que le muestres tu boleto. Duerme, y si puedes roncar, mejor. Apenas sientas su mugroso dedo tratando de despertarte, míralo con odio y dile: Se puede saber ¿qué chucha quieres? ¿Por qué melas no te deja dormir en paz? Al instante su imagen empequeñecerá hasta desaparecer entre las burlas de los demás pasajeros

-Pero eso si, ante todo ten algo presente: Siempre lleva contigo tu pasaje, nunca confíes en que no te cobrarán, está probado por demás que si no llevas dinero más insistentemente te cobrarán.

Si luego de hacerlo te sientes mal recuerda algo: Piensa en todas las veces que un cobrador te insultó, te dio una moneda falsa, te paleteó, se río de ti, ignoró tu carné universitario o las veces que el jijuna del chofer te dejo tres cuadras más allá de donde le dijiste o se fue de largo cuando unos sub-alimentados escolares esperaban muertos de frío en un inhóspito paradero que los recojan. A veces puedes ser instrumento de justicia estimado lector.